bigdrum (bigdrum) wrote,
bigdrum
bigdrum

Categories:

Тайна личности Льва Абалкина, или невероятные приключения в невозможном месте - 35

Предыдущие части: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34.

Часть 35. Тяжелый разговор.

Сегодня у нас будет разговор потруднее прошлой части. Но еще не самый трудный, самый трудный нам еще предстоит, как бы. Это в смысле того, что пока у нас только "ужас", а не "ужас-ужас-ужас", и как всегда - не надо впадать в панику, оставьте немного на потом, когда паника действительно потребуется...

Частично это уже обсуждалось в 11 части. Да-да, речь пойдет о "женении", как о продвинутой форме "дружения". Только немного с другой стороны. На самом деле говорить об этом не просто неприятно, а очень неприятно. Но нужно.

То, чего совершенно не понимают некоторые ответственные товарищи, заключается в простом, я бы даже сказал очевидном, факте. Отношения людей в обществе - это социальные динамики. Связанные с системой формализмов, таких как закон, этика, политика и так далее. Отношения людей в коллективе друзей - это тоже социальные динамики, но в значительно меньшем коллективе, и здесь уже играют значительную роль отношения товарищества, личные интересы, структура отношений в группе. Но по сути своей - это тоже социальные динамики. Отношения людей в браке, или отношения людей в любви - это микросоциальные динамики.

Еще раз повторяю. Общество, коллеги по работе и друзья - это социальные динамики, семья или любовь - это микросоциальные динамики. Динамика больших и динамика малых групп принципиально различна. Это социологический факт. Если мы говорим о вмешательстве в чужую личную жизнь, то любое такое вмешательство, кем бы и как бы оно не осуществлялось, приводит к разрушению семьи, поскольку отношения из области микросоциальных и динамики малых групп очень быстро переходят в отношения социальные, развивающиеся в соответствии с динамикой больших групп.

Нельзя вмешаться в жизнь семьи или в отношения любви так, чтобы их не разрушить. И это не зависит от намерений вмешивающегося. Просто потому, что любое такое вмешательство приводит к изменению контекста, которое приводит к изменению динамики отношений. Нельзя спорить с законами природы, дорогие товарищи госбезопасность, а также доброхоты-энтузиасты всяческие, потому что законы природы изменить нельзя - они обязательно будут выполняться. В прошлой части, когда мы рассматривали "дружение", мы видели, что неминуемая перестройка динамики отношений, выражающаяся в изменении транзакционной модели отношений - уже убивает возможность нормальной дружбы как таковой. А ведь любовь отстоит гораздо дальше от среднесоциальных норм поведения, чем дружба.

"Любение" и "женение" - это такая вещь, которая разрушает любовь и семью. Неминуемо. Стопроцентно. Гарантированно.

Особый, дистанцированный от среднесоциальных норм характер дружбы и любви, а также особая психологическая значимость дружбы, а тем более - любви, позволяет, и это использовалось на протяжении всей истории разведок/контрразведок, склонять к сотрудничеству, то есть вербовать, людей из социальных слоев, среднесоциальные нормы которых не предусматривают либо напрямую запрещают таковое сотрудничество. Секс, дружба - используются в тайной работе органов именно по той причине, что они имеют особый статус, и их субъективная значимость значительно выше, чем общесоциальные нормы. Однако получаемые в результате отношения не имеют ничего общего с нормальной любовью и нормальной дружбой.

Я сейчас смотрю сериал "Американцы", так вот, если вы посмотрите на отношения главных героев с точки зрения психологической, проанализируете транзакционные схемы и так далее - вы это увидите четко и ясно. Отвлекаяь на секундочку от темы разговора, скажу, что судя по сериалу, его консультировали очень хорошие специалисты, возможно - часть сюжета вообще сделана на материале реальных операций. Так вот - "семейная" жизнь героев переданы очень качественно и очень достоверно.

Далее. Любые вопросы семьи и пола - прежде всего относятся к сфере сексуальности человека. И здесь мы имеем очень простой момент. Каждый человек имеет свою сексуальность, присущую ему имманентно. Это естественная сексуальность. Она формируется возрастным развитием организма, физиологическими особенностями, психологическими какими-то качествами, социальной и культурной средой, жизненными обстоятельствами. Хочет человек или не хочет, хотите того вы или не хотите - она была, есть и будет такой, и никакой другой. Удачные семьи формируются не в последнюю, а возможно - и в первую очередь - когда естественная сексуальность партнеров совместима и достаточна для обоих. Надеюсь, эта простая мысль доступна причастным к описываемой теме?

Любые попытки нагрузить естественную сексуальность посторонними соображениями приводят к патологии сексуальности, ребята.

Эмоциональная компонента сексуальности - возможно, самая сильная из всех, присущих человеку. И самая сложная. Не зря психоанализ начался с анализа сексуальности, и не зря появилось так много школ психоанализа. Невозможно искусственным образом так скомпоновать условия, чтобы гарантированно получить устойчивые отношения. У любви нет формулы. И потому любовь всегда - определенный компромисс. Недостаточная эмоциональная "подпитка" в одних моментах компенсируется другими, и так далее. Феномен "любви-ненависти" как раз относится именно к таким вот проявлениям сексуальности, связанным с компенсаторными и гиперкомпенсаторными процессами. Если есть проблемы сексуальности - вы не можете компенсировать их "снаружи". Никаким образом. Компенсация недостаточности или избыточности - всегда происходит у того, кто недостаточность или избыточность испытывает. По той простой причине, что это его психика, и именно в ней есть недостаточность или избыточность. Снаружи это компенсировать нельзя, это даже переключить (имеется в виду переключение эмоций) нельзя. По сути своей, любовь никогда не бывает предсказуемой, и тем более - никогда не бывает предсказуемой снаружи.

Если вы пытаетесь создать любовь, и даже если что-то в какой-то момент "пыхнет", это вовсе не значит, что в следующий момент оно не пропадет.

Для того, чтобы в процессе развития отношений любовь не пропала, не угасла, существует целый спектр методов поддержки. И самым эффективным из них является вербализация. Или, другими словами - выяснение отношений, обсуждение отношений. Есть такая поговорка - "милые бранятся - только тешатся". Это означает, что конфликты между любящими людьми - благотворны, если конечно, не доходит до смертоубийства. Как минимум потому, что в процессе банальной бытовой ссоры есть шанс осмыслить причины угасания любви, обозначить моменты, в которых эмоциональная компонента отношений носит проблемный характер, найти новый компромисс... Если отношения не обсуждать - они рассыпятся, рассыпятся неминуемо. Привыкание, повышенные ожидания, выгорание эмоций, смена транзакционной модели в семье - это происходит с течением времени во всех семьях. Если это не обсуждать - семья распадется с вероятностью в 100%, или превратится в мазо-группу энтузиастов высокой верности и непреходящего идиотизма, что уже не семья, а набор показаний к госпитализации. Вспоминаем Владимира Леви и его рекомендацию одной такой проблемной паре ругаться в стихах. Были проблемы, были конфликты, и все, что сделал Леви - просто трансформировал конфликты таким образом, чтобы возникла рефлексия, то есть - драка словами превратилась в вербализацию.

Ребята, семейный конфликт - это нормально. Динамика межличностных отношений в семье такова, что связующее людей - неформализованно. Нельзя формализовать эмоцию, она либо есть, либо нет, она имеет массу оттенков, в каждый момент она другая. И именно эмоциональная компонента является тем, что держит брак вместе. Не решения партии и правительства, не формулы какие-то - эмоции. Даже в браке по рассчету именно эмоции определяют, сохранятся отношения или нет. И в процессе длительного вынужденного (эмоционально) нахождения двух разных людей в одном пространстве, каковое нахождение именуются браком, личности этих людей сталкиваются в бесчисленных мелких актах общения. И каждый акт порождает какие-то моменты, положительные или отрицательные. Неминуемо возникают трения. И эти трения надо как-то решать.

Конфликт в браке - это не проблема, конфликт в браке - это решение проблемы.

Семейный конфликт есть компенсация утомления от длительного вынужденного совместного пребывания. Нельзя устранить конфликты, их нужно правильно использовать. А значит - нужно признавать наличие конфликта, в первую очередь. И подвергнуть ревизии отношения - во вторую.

Я родился и вырос в семье, в которой конфликты не признавались. Семейство Адамс по сравнению с нами - просто образец хорошего тона. Если вы хотите уничтожить Вселенную - заставьте нас опять жить вместе друг с другом. Я реально знаю, о чем пишу.

Четыре попытки создать семью рассыпались. Почему?

Потому что кто-то посторонний желал оказать благотворное влияние. С самыми благими (как ему казалось) намерениями. И этот кто-то действовал изподтишка. В результате неминуемо возникали дополнительные напряжения, а так как причина этих напряжений - постороннее вмешательство - не могла быть вербализована, ну то есть я о ней не знал, а моя очередная любовь не могла о них сказать, они не могли быть решены естественным образом. Я уже и так, и сяк, и боком, и раком (простите, это иносказание), и "давай поругаемся" (помните, я описывал этот эпизод) - ни в какую. Партизаны на допросе у фашистов, твою мать...

Потому что она молчит. Потому что ей хреново, а она молчит. Потому что я вижу, как она мучается, а она мне не доверяет, и я ей ничем не могу помочь. Огромное спасибо доброхотам-энтузиастам, которые сунули свой нос туда, где за это нужно бить морды. Необходимость выдерживать огромное психологическое напряжение, непрерывно лгать, чтобы скрыть его причину - вот плата за "женение", которую вынуждены были платить бабы. Лишение семьи права на вербализованный конфликт автоматически означает ее гибель.

Я не знаю, какой конченный ДЦП-шный дегенерат придумал такое сделать с моей личной жизнью, но на мое хорошее отношение рассчитывать он не может стопудово.

Давайте вернемся к сериалу "Американцы", где есть такая вот искусственная семья. Элизабет и Филипп каким-то чудом ухитрились прожить много лет, и вроде как бы даже и все неплохо, верно? Почему? Да по одной простой причине. Они не простые люди, они - офицеры разведки. У них есть общее дело, и они осознанно решили когда-то посвятить свою жизнь этому делу, и плата за это - жизнь в искусственном браке. Их семью объединяет не эмоциональный стимул, а долг. Это совершенно другой контекст отношений. Более того - они оба знают о долге, для них это консенсуально. Потому неминуемо возникающая межличностная напряженность решается ими осознанно и консенсуально, ибо это вредит долгу. Попытка как-то "включить" личные отношения в искусственный брак терпит поражение в конце первого сезона, потому что она не совместима с долгом. И их куратор Клаудия делает так, чтобы личные отношения "выключить". И только в шестой серии второго сезона, когда у них появляется новый куратор - молодая сопливая девчонка - у них опять начинает проявляться нормальная сексуальность. Поведение Элизабет в этой серии демонстрирует нормальный флирт. Но вовсе не флирт, не любовь и не эмоции определяет устойчивость их семьи, потому что они прежде всего - боевые товарищи.

Это искусственная семья с искаженной сексуальностью.

У меня с сексуальностью все в порядке, и мне не нравится идея иметь на свою голову еще и с сексуальностью проблемы, у меня и так, слава богу - проблем хватает.

То, что я здесь написал - это обычная общая психология, никакой эзотерики здесь нет, я даже не вспоминаю, что я ЭПМА, заметьте, это универсум. И любой нормальный психолог, занимающийся консультированием семейных отношений, это знает. И если бы происходящее не выходило за рамки нормальных семейных отношений - проблем вообще бы не было, тем более, с моим-то бэкграундом. Но происходящее выходит очень далеко за эти рамки.

И не надо говорить о том, что вынесение этой темы на общее обозрение - плохо, нечестно, или как-то там еще, а то я вспомню историю с бигбордами... Де-факто данный вопрос получил международную огласку задолго до того, как я решил его осветить здесь (и я об этом упоминал). Проблема в том, что "проблемным" мальчиком мной, в силу "проблемности", занимаются не психологи, а "решатели проблем". У них парадигма другая. В силу своих обязанностей они считают, что знают, что делают. Давайте посмотрим, что они делают на самом деле.

Первое - запрет на нормальное общение, включая нормальные семейные конфликты. У человека все в порядке с эмоциональной сферой в части, относящейся к семье и браку, следовательно - у него нормальная естественная имманентная сексуальность. То есть - очень процессуальная такая штука, развивающаяся и изменяющаяся со временем. Следовательно - порождающая напряжения и трения с половинкой, каковые трения надо решать. А решать нельзя, потому что обсуждение причин, в значительной степени вызванных вмешательством третьей стороны, табуируется. А попытка поговорить прямо приводит к лжи, очевидной и тупой. Вывод - естественная сексуальность в своем развитии в данных условиях неминуемо и однозначно приводит к распаду отношений. Естественная микросоциальная динамика отношений в браке блокирована.

Для того, чтобы решить проблему неминуемого распада отношений, что надо сделать? Правильно, ребята - подавить естественную сексуальность, аффилируя сексуальные отношения к вещам, которых нет или которые не имеют прямого отношения к сексуальности, как к таковой. Как вы думаете, мне эта идея нравится?

А отсюда получается любопытная штука. Я уже говорил, что проблема недостаточной эмоциональной устойчивости может быть решена врачом-психотерапевтом не больше, чем за месяц. Это, конечно, не значит, что через месяц от врача выйдет мегатерминатор с нервами, как несущие канаты моста на Русский остров. Месяц - это диагностика, анализ и первичная наработка методов компенсации до состояния, когда они работают. Вместо этого человеку ничего не сказали, даже когда он к врачу бегал, а просто сформировали социальный консенсус, что мальчик двинутый и с ним надо осторожно. То есть - создали ситуацию, в которой толпа людей, с которыми лично я не знаком, формирует у всех потенциальных кандидаток убеждение, что человек больной и с ним надо осторожно, не надо его напрягать и раздражать, что человек дурачок и ничего не понимает, его надо за ручку водить. И как результат - в подобной обстановке естественная сексуальность не может быть реализована в брак.

С одной стороны - месяц не напрягаясь, и куча радости и счастья. С другой - двадцать семь лет фигни, которая не может привести ни к чему, кроме патологии. И каковую патологию лечить нужно, как и всякую патологию, но нельзя, ибо - это ж секретно... Ой, спасибо...

Второе. Нормальные транзакционные модели отношений в браке блокированы. Намертво. Потому что это уже не отношения двух нормальных людей, это какая-то виртуальная эксгибиционистско-вуайеристская групповуха. Ну вот не может общественный консенсус, каким бы он ни был, быть фактором в личной жизни, это уже не личная жизнь. Мне с этими красапетами, которые искренне убеждены, что они меня спасают от одиночества, даже поговорить не о чем. Потому что темы, которые имеют значение - не могут обсуждаться (ну мальчик дурак или просто табу), а то, что может обсуждаться - это хрень, которая значения не имеет.

И при всем при этом любое нормальное и естественное развитие отношений приводит к тому, что либо отношения, либо эта система подавления рушится. Вот второе я и делаю по мере сил, потому что это правильно.

Подмена контекста отношений, если она происходит незаметно - страшная штука. Ребятам забыли объяснить, что та психология, которую им преподают - это тонкий и эффективный инструмент, но применимый только в узком спектре очень специфических случаев. А в других случаях этот инструмент нужно прятать как можно дальше, потому что он очень острый и наносит очень глубокие порезы. Именно, и только по этой причине, я считаю, что заниматься коррекцией личностного развития должны гражданские специалисты. Ну просто безопасники устроены просто - они знают, что надо сделать, и тупо делают. А в нормальной жизни нужно думать иначе. В нормальной жизни нужно думать, что мешает естественному развитию и естественному протеканию процессов, и разбираться с помехами. Вот меня девять лет учили русскому языку и литературе безуспешно, пока один педагог не произвел за одну минуту одно действие - и сразу все стало не просто хорошо, а совсем замечательно. Человек устранил помеху, вместо того чтобы добиваться результата.

Не нужно рассказывать про меня сказки, что я ненавижу брак, женщин, детей и так далее. Не нужно пытаться пролезть ко мне через постель, в 2008-м одно чудо ломанулось, так булькнуло - до сих пор круги расходятся. Есть естественный ход вещей и противоестественный. Первый называется жизнью, второй - извращением. И мальчик совсем не дурак на самом деле, и не зря некоторые товарищи офицеры лицом серели в некоторых ситуациях...

Тот вариант "женения", который происходит - жутко патогенная штука. Происходит это исключительно из-за подмены контекста, которую необученные обращать на это внимание товарищи просто не заметили. Нельзя лезть в чужую личную жизнь - от этого она гибнет. Нельзя формировать нормальные отношения ненормальными методами - от этого любые отношения станут ненормальными. И в мою личную жизнь я намерен пускать только тех людей, с которыми у меня есть личные отношения. И мне абсолютно насрать на общественное мнение, если вопросы касаются моей личной жизни.

Это абсолютно нормально.

И я отдельно хочу сказать слово многочисленным красавицам. Девочки, не обижайтесь на меня - я вас на самом деле защищаю от того ада, который неминуем, просто в силу определенных естественных закономерностей, формирующих динамику межличностного общения в браке. Я уже видел несколько раз, что происходит, и потратил много сил, пытаясь преодолеть - поверьте, здесь оптимизм не помогает. Потому что нельзя спорить с естественными процессами, которые происходят независимо от того, хотите вы или нет.

И да. Когда я улыбаюсь женщине - это не значит, что я хочу ее трахнуть. Потому что есть такое слово - вежливость.
Tags: Тайна личности Льва Абалкина
Subscribe

promo bigdrum february 17, 2019 22:31 6
Buy for 10 tokens
На мейл-ру пролетела очередная "желтая" новость, коих не счесть. Касательно контактов с инопланетянами. В силу чего, втыкая по причине небольшой эмоциональной раздолбанности, я вот тут вдруг решил взять и откомментировать это дело. Да, ребята! МЫ БУДЕМ ГОВОРИТЬ ОБ НЛО, ПРИШЕЛЬЦАХ…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments