bigdrum (bigdrum) wrote,
bigdrum
bigdrum

Тайна личности Льва Абалкина, или невероятные приключения в невозможном месте - 85

Предыдущие части: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84.

Часть 85. О специфике протекания КБ-патологии - 6.

Сейчас мы займемся крайне интересным примером, именно в контексте протекания КБ-патологии. Точнее первым примером из двух. А затем оценим объективно происходящее, причем не просто объективно - а предметно. Тема у нас будет сегодня крайне неприятная, следующая - тем более, а третья так вообще - полный пиздец. Бессознательное приятным не бывает, а коллективное - тем более...

Вчерась, катаясь по лесу, наблюдал удивительную работу сотрудника госбезопасности. Товарищ шел по лесу в футболке, в нагрудный карман которой была положена мобилка. Под весом мобилки футболка отвисла, совершенно эротичным образом обнажив абсолютно неэротичный сосок. При себе товарищ имел некий маркер, указывающий на одну из принимающих участие в "женилках" особу. Смысл художественного образа был предельно ясен, как вы понимаете. Мы уже помним, что наша доблестная безопасность ну очень хочет знать, какой номер телефона я имел в виду в том разговоре, а я уже тут объяснил - что никакого конкретного номера в виду не имел. Однако нормальные и разумные объяснения этих упорных людей не удовлетворили. Итак, смысл заключается в следующем. Ты даешь нам номер "контакта", и можешь ебать свою барышню хоть до посинения, а если не дашь нам номер "контакта" - ебать ее не будешь.

На русском языке это называается просто - сексуальный шантаж.

Ребята, специфика природы человека заключается в том, что любая эмоционально значимая категория задействует бессознательное. Через изменение гормонального баланса, через аффектацию, через механизмы эмоциональной переоценки и так далее. Напоминаю, что вот эта вот патологическая сексуальность продуцируется нашими доблестными товарищами начиная с 1992-го года. Четыре попытки создать семью рассыпались в пыль, и мы уже рассматривали психологические аспекты происходивших при этом процессов, причем рассматривали на уровне общей психологии. И мы увидели, что кризис ожидания и запрет на коммуникацию в семье сами по себе являются достаточными факторами для того, чтобы любые отношения, хоть какими они не будут искренними и сильными, распались, причем распались тяжело и навсегда. Сегодня мы будем говорить о конкретном случае, в котором задействованы "спецэффекты" в виде режима, фокуса, мягкого аффекта.

А начнем мы с трансакционного анализа.

Давайте подумаем о том, что такое любовь. Любовь, ребята, если это не касается патологической сексуальности - это отношения двух людей. Подчеркиваю - двух. В этих отношениях мы имеем сексуальное влечение друг к другу, как первый из факторов. Сексуальность может быть проявлена парадоксальным образом. Например, отношения родителей к детям и детей к родителям - тоже носят сексуальный подтекст. В тех условиях, когда эта связь настолько сильна, что препятствует развитию сексуального влечения к партнерам своего возраста, или когда она выражается в попытке сексуального доминирования родителей над детьми или детей над родителями - мы имеем Эдипов комплекс либо его инверсию. Но в норме, если у нас нет этого комплекса, наше отношение к детям или к родителям всегда носит оттенок сексуальности. Это особая близость, это особая эмпатия, это особое внимание, особая ответственность, особенная забота и особенное сопереживание. Наши близкие - они часть нас самих, и вот это вот ощущение внутреннего единства, внутренней общности и создает семью. Можно, конечно, говорить, что особые отношения в семье есть результат культурного импринтинга, личной истории отношений и так далее. Это можно говорить, если вы не интересуетесь психологией серьезно, понимаете? А если вы интересуетесь психологией серьезно, как я наример - то вы никогда не будете говорить подобные глупости. Потому что есть, документально зафиксированы, неоднократно описаны и общеизвестны факты, говорящие о том, что семейная близость - это больше, чем жизненная привычка.

Мы будем говорить об усыновленных детях.

Зафиксированно, наблюдается, отмечено, что усыновленные дети имеют иррациональную тягу к своим настоящим родителям. А родители, отдавшие детей на усыновление - к своим детям. Эта тяга настолько сильна, что спустя много лет дети и родители прикладывают неимоверные усилия, чтобы найти друг друга, встретиться, познакомиться, поговорить. Ребята, вдумайтесь - родители отказались от детей (или дети были у них отобраны в силу тех или иных обстоятельств), у них может быть совершенно иная семья, свои, другие уже дети - и все равно они ищут тех своих отпрысков, чтобы посмотреть на них, ощутить близость, наладить отношения. А усыновленные дети - они воспитывались в другой семье, у них могли быть очень внимательные, любящие и заботливые приемные родители, но все равно - они начинают искать настоящих, пусть даже они алкоголики, наркоманы, сумасшедшие и так далее.

Что-то присутствует, тяга какая-то, понимаете?

В отношениях приемных детей и родителей присутствовать может все самое лучшее, кроме одного. Особенного природного эротизма, который был создан природой, чтобы родители защищали детей, а дети заботились о родителях. Редко, очень редко попадаются люди, способные к чужим детям испытывать такое чувство. Как правило - такие люди либо сами лишены детей, и переносят свою неудовлетворенную эмоциональность на приемышей, либо испытывают острую естественную неудовлетворенность, и в силу этого - особую эмоциональную чувствительность. И в силу этой чувствительности, уловив эту тончайшую нотку в отношениях других людей, эмпатировавшись ей, начинают привносить ее в окружающую жизнь. Про таких людей говорят, что они - родители всем окружающим детям. Это особый талант - талант любить.

Подобно детям из приемных семей, дети из детдомов также лишены этой особой эмоциональной компоненты. Психологи не дадут соврать - детдомовские очень сильно отличаются в эмоциональном плане от обычных детей. У них отсутствует вот это вот чувство, из которого впоследствии развивается чувство принятия обществом и социальной защищенности. Детдомовские дети особенно психологически беззащитны и уязвимы. Именно потому усыновление в более-менее зрелом возрасте (где-то от восьми-десяти лет) не гарантирует нормального эмоционального развития ребенка. Люди, которые усыновляют уже подросшего человечка, должны понимать, что простой кормежки-общения-одежки-игрушек мало. Простая совместная жизнь не сделает из приемыша "своего" ребенка. Только талант любить, кокторым в наше время владеет очень мало людей, только этот талант и способность отдаться любви полностью - могут скомпенсировать и исправить (при прохождении очередного возрастного кризиса) ту эмоциональную травму, которая уже имеется у ребенка.

Особый эмоциональный статус отношений любви (не путать с сексуальным влечением в его современной трактовке) ставит ее выше, чем все другие отношения и обязательства в мире. Именно потому любовь (а не секс) воспевают поэты, именно потому настоящие стихи о любви так разительно отличаются от современных поделок на тему "мы с тобой перепихнулись, а назавтра разминулись, опа, опа, вот это точно жопа". Именно поэтому блоковский цикл "О прекрасной даме" оправдывает само существование его поэмы "12". Хотя между нами - если адекватно, без предустановки провести художественный анализ "12" Блока - то окажется, что там не про революцию, там про другое...

Возникает закономерный вопрос. Если наши доблестные в течении 25 (да, уже двадцати пяти) лет, вмешиваясь в личную жизнь вашего покорного слуги, своим влиянием нивелируют этот особый характер отношений, нивелируют настолько, что бабы реально выполняют запрет на коммуникацию (простите, на нормальное семейное общение), реально раздвигают ноги только по команде - значит ли это, что эти самые женщины испытывают любовь? Или это просто означает, что они занимаются сексом по команде? И самое главное - не означает ли это, что в отношениях людей, формируемых таким образом, чувство любви отсутствует в принципе?

Ребята из конторы, я хочу, чтобы вы поняли одну простую вещь. Допуская ваше вмешательство в свою личную жизнь я тем самым должен отказать себе в тех особых отношениях, которые называются словом "любовь". Просто потому что любовь по команде или по распоряжению - это банальная проституция, понимаете? И потому вот в этой вот формуле, особенно интенсивной в последние восемь лет - "телефон или целибат", безотносительно к тому, есть "телефон" или нет "телефона" - я обязательно выберу целибат. По той простой причине, что соглашаясь на ваше вмешательство в свою личную жизнь, я тем самым убиваю в себе саму возможность любить.

Навсегда убиваю.

Угадайте с трех раз, что хуже - гарантированная жизнь без любви с госбезопасностью, или пусть и безнадежная (если госбез не уймется), но все же борьба за свое право любить? Ребята, я вам еще в 2008-м говорил - уважайте своих женщин, не ставьте их в такую ситуацию. Поднимайте расшифровки, там это открытым текстом было сказано...

Одного только вот этого вот вмешательства уже достаточно, чтобы у вас навсегда пропали малейшие шансы, вам ясно?

Давайте посмотрим на происходящее глазами женщины.У нее зародилось чувство. И тут к ней приходит обаятельный и вежливый мальчик - причем реально обаятельный и реально вежливый, тут к бабке не ходи - и говорит, что человека надо спасать. Нужно, чтобы человек признался, тогда ему ничего не будет. И она, дура, на этом чувстве, начинает спасать...

Помните, ребята, из 2007-го года - "вы похожи на офицера"?

Кстати, до этого момента у нас была просто экскурсия в сексуальность, а сейчас уже пойдет трансакционный анализ.

Еще раз повторяю, любовь - это отношения двух людей. Не трех, не четырех, не восьмидесяти пяти - двух. Если в этих отношениях есть искра - они любят, если искры нет - они расстанутся. Но когда в отношениях появляется третий - искры не будет по-любому. В нормальной любви она значит что-то для него, он - для нее. В нормальной любви у каждого есть свои жизненные интересы, программа, мечты и надежды. Не во всем они совпадают, где-то надо идти на компромиссы, но если компромиссы будут найдены - любовь сохранится. Если компромиссы найдены не будут, значит - любви нет. Просто потому, что некоторые вещи оказались важнее любви. Важнейшей компонентой любовных отношений является этап знакомства, узнавания друг друга, притирки, присматривания, принюхивания. Цель этого этапа - определить возможные проблемные зоны, оценить возможны ли компромиссы, какова цена, сохранятся ли в этих компромиссах любовь и доверие. Важно, нет ВАЖНО - что двое должны сами найти эти вещи. Потому что только в таких условиях они реально смогут прожить жизнь друг с другом, они справятся. Если они сами не смогут пройти этот этап - значит они не смогут сами сосуществовать друг с другом.

В традиционных культурных отношениях жених и невеста были просто обязаны быть занкомы и поддерживать "безпостельный" режим в течение определенного времени. Это связано с тем, что "потрахаться" - чувство крайне сильное, в значительной степени аффективное, семья же, как институт совместной жизни и воспитания людей не может полагаться на импульсивность и аффект. "Принюхивание" в данном смысле давало людям возможность оценить, сможет ли их взаимное расположение преодолеть возможные конфликты, или их влечет друг к другу одна лишь похоть. И вот эти вот отношения - они были лично их. Известно некоторое количество историй, называющихся "тайная любовь", и "сбежали из дому с любимыми", которые привели к созданию устойчивых и успешных браков. Однако в этих случаях мы имеем не просто отношения типа "прыгнул в койку". Подобные отношения всегда связаны с противостоянием обществу, семье - то есть опять же с преодолением трудностей ради любви.

А вот теперь у нас включается трансакционщина. Вот у нас есть он, она, которая его "спасает", и госбез, который создал "спасательную операцию". Так вот - в данном случае она ради любви ничего не преодолевает, наоборот, она идет на поводу у внешней, не имеющей к любви никакого отношения причины, манипулируя своими и его чувствами. Это не любовь, ребята, это может быть что угодно - но это не любовь. Это может быть желание помочь - через постель - или желание защитить, это сострадание может быть (мы же говорим о хорошем, да?). Но это не любовь, она не является особым эмоциональным состоянием. В конце концов, женщина может пожертвовать собой - но пожертвует собой она не ради любви, а потому, что запуталась в собственных чувствах. Некоторые бабы испытывают при этом боль, некоторые - азарт. Но это не любовь.

Ребята, если человек подонок - то "любовью" его не излечишь. А если он нормальный человек, то он не примет такую "любовь". А если он ее примет, "любовь" такую - будет трагедия...

Я сейчас не вспомню уже фамилию советского нелегала... В общем, жил-был нелегал, готовился к "работе". Была у него любимая, балерина. Проходил наш нелегал по линии ГРУ. И вот - а дело было уже на излете, конторы грызлись - нашу балерину начал окучивать КГБ. Нелегала окучивать нельзя, он номенклатура, а вот его барышня - нет, ее можно. И доокучивались наши доблестные до того, что баба на себя руки наложила.

Понимаете, ребята, выбор между любовью и "любовью" в данном случае - чудовищен. Даже если реципиент невиновен, и "потом все утрясется". Даже если он, как я, нахожу в себе силы и возможности слегка прилюдно попиздячить недоумков из родной конторы. Ну просто потому, что если я враг - то значит, я демонстрирую, какие злобные и хитрые враги есть. А если я не враг - я отстаиваю свои гражданские права. Суровая правда жизни для меня заключается в том, что я могу Порошенко в морду дать, на телекамеру - и мне ничего не будет, потому что человек восемь лет стоит в позе "буква Ж", накопилось - в общем, хулиганство будет, Петюне бланж поставить, но под влиянием психологического давления даже не вызовет общественного осуждения. На фоне той хуйни, что мне парят - это даже не неприятность, а самое что ни на есть развлечение. А для нее это трагедия. Потому что родная Контора поставила ее в такое положение, в котором любить для нее - значит совершить государственную измену, предательство совершить. Даже если я че-нить отмочу, понимаете, мне ничего не будет - а ей все, жопа.

Потому во всех случаях женилок, ребята, я чувствую не любовь, нет - я чувствую со стороны баб тоску смертную и страх, и безнадежность. Потому что умирает, любовь-то. Это у меня выхода нет, понимаете, потому что в этой структуре я либо говно реальное, либо мне на себя говно взять придется, так что тормозов у меня тут нет и быть не может в принципе. Как поет Кипелов - "Я свободен". Адреналин, никаких гарантий и не скучно. КАЙФ. А у нее выбор - либо жить с отморозком, либо потом всю жизнь испытывать комплекс вины за то, что любимого отморозком считала, и выгребать, выгребать, выгребать... А все потому, что пришел красивый и интеллигентный мальчик, и попросил помочь спасти человека.



Оперативнное значение "женилок" основано на обычном переносе. По Юнгу. Через постель формируется положительное эмоциональное отношение, которое затем переностися на Контору. Это физиология. В данном же случае ребятки протупили. Потому что положительное эмоциональное отношение ни в одном из эпизодов сформировано не было. И переносить, соответственно - тоже было нечего. Понимаете? В учебнике недоумкам написали - подложить бабу, затрахать, потом с ее помощью организовать "беседу". Что у нас получилось? У нас получилось много лет говна, потом три месяца жесточайшей депривации сна, потом "бабах", потом побегали-постреляли, а потом, безо всяких объяснений - на те, трахайся!

Ребята, вы об чем вообще? Если по городу бегает аффектированный сисадмин, то прохожий только пальцем у виска покрутит. Потому что дураков много. Но если тот же прохожий видит бегающего безопасника с выпученными глазами - у прохожего матка вываливается на раз. Потому что если безопасность бегает - значит все, полный пиздец наступил. Это - мышление гражданского. Вы вокруг меня побегали, постреляли, значит - должны прийти и сказать - родной, пиздец отменяется. Вот тогда я выдохнул бы и расслабился. Как нормальный гражданский. Вместо этого - бери, трахайся. Ребята, у меня на эмоциональной плане - ощущение полного пиздеца, и вы хотите, чтобы я это состояние перенес на любимого человека?

Вдумайтесь. Задача - сформировать положительные эмоции и потом перенести их на родимую Контору. Реализация - сформировать ощущение полного пиздеца и перенести это на любимого человека. Плюньте в лицо тому, кто вас обучал, кто все это режессировал, ребята, потому что эти люди сделали из вас профессионально несостоятельных лузеров.

А вот теперь мы подключаем то, что мы знаем об ЭПМА, фокусе, режиме и т.д. Женилки - фокус, значит - режим, значит - подъем бессознательного. То есть - лютый пиздец. Если ваш реципиент - ЭПМА, применение женилок в 100% случаев приводит к тому, что человек испытывает неконтролируемые непереносимые мучения при любой встрече с любимым человеком. И тот - тоже испытывает. Страх. Раздражение. Боль. Непонимание. Разочарование. И это - не сознательная установка, это - физиология...

Восемь лет назад я сказал настоящему полковнику - "я понимаю только честные отношения". Вместо этого я встречаю в лесу малосимпатичного мордоворота с заголенной сиськой, и кто-то считает, что это может вызвать у меня любовь... Когда я говорю, что в СБУ собраны дегенераты - я просто даю вежливое, корректное и абсолютно точное определение. Потому что то, что я тут пишу - это каждый безопасник должен иметь на подкорке, на интуиции, на зверином чутье своем.

Какая же это госбезопасность, если сисадмин без высшего читает ей лекции по оперативной работе, а?

Но больше всего меня порадовала еще одна вчерашняя "передачка". Так и быть, не буду раскрывать, как это было сделано - все-таки людям работать - но это было прикольно. Смысл "передачки" был простой. "Отказ от женилок означает признание в шпионаже". Я же говорю, ребята - это банальный эмоциональный шантаж. У людей в книжке написали, что нужно сперва затрахать, а потом разговаривать, понимаете? Они пытаются реализовать первый пункт, потому что без затрахать у них разговаривать не получается... То есть у нас есть одна угроза - "не признаешься, не поебешься", и вторая до кучи - "не поебешься - признаешься". Включаем формальную логику, ребята. Если из "не признаешься" вытекает "не поебешься", а из "не поебешься" - "признаешься", то что получается?

"Не признаешься - признаешься".



Несколько раз в жизни в рамках оперативной работы родная Контора подсовывала мне наркоту. Врать не буду - продукт был качественный, претензий не имею. Но что они там такое употребляют, что у них такая логика получается, вот скажите мне, я тоже хочу попробовать эту волшебную химию...

Всех, кто меня видит в последнее время, поражает мое хорошее самочувствие и нормальный внешний вид. Теперь вы понимаете - почему.

Ни один Петросян никогда не сможет переплюнуть Службу Безопасности Украины.
Tags: Тайна личности Льва Абалкина
Subscribe

  • Ну вот...

    Нестареющая классика... Цифры конечно, невысокие. По сравнению с 90+% от результатов испытаний Модерн, Пфайзеров, Спутников и т.д. - кажутся…

  • Синемафилическое

    Посмотрел " Только не они". Объективно - ничем не хуже "Отряда самоубийц" или какого-нибудь "Человека-унитаза"... Уровень…

  • Опять двадцать пять...

    Вот только вот тут вот у нас была такая дискуссия. Мысль о влиянии белка на тробмозы я подумал самостоятельно, и она мне понравилась. Следует…

promo bigdrum february 17, 2019 22:31 6
Buy for 10 tokens
На мейл-ру пролетела очередная "желтая" новость, коих не счесть. Касательно контактов с инопланетянами. В силу чего, втыкая по причине небольшой эмоциональной раздолбанности, я вот тут вдруг решил взять и откомментировать это дело. Да, ребята! МЫ БУДЕМ ГОВОРИТЬ ОБ НЛО, ПРИШЕЛЬЦАХ…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments