bigdrum (bigdrum) wrote,
bigdrum
bigdrum

Category:

Об одаренных детях - 10



[Прошлая часть не поместилась - продолжение]

Следующий пример мой любимый. Мы с вами будем говорить о том, что "у наших детей будут свои дети, и они за нас отомстят". Итак - ТАДАМММММ! Комплекс бабушек (дедушки страдают им в меньшей степени). Я не знаю, что с вами сейчас будет...



Мы с вами неоднократно говорили о том что в семье присутствует взаимная психологическая компенсация. Родители компенсируют на детях, дети - на родителях. Так продолжается до тех пор, пока у детей не происходит начало полового созревания. С пробуждением собственной сексуальности дети получают здоровую дозу эмоциональности, которая не может быть скомпенсирована родителями. И что-то вынуждены с этим делать. А родители не получают полноценной компенсации от детей. Потому дети резко становятся "плохими". Эмоциональное взаимодействие родителей и детей расстраивается, начинаются конфликты, ребенки становятся неуправляемыми, и возникает интересный феномен - с соседями или друзьями семьи у ваших детей отношения становятся лучше, чем с вами. Большинство родителей обижается.

Ребята, зря.

Дело в том, что ваши дети на соседях никогда не компенсировали, и ваши соседи на ваших детях не компенсировали тоже. Потому эти отношения не изменяются в связи со взрослением, вы понимаете? Ревность к соседям, коллегам, учителям и так далее - это самое глупое, что вы, как родитель, можете допустить в данном случае. Если у вас нормальные соседи, не надо с ними ссориться - просто поймите, что они - ваш эмоциональный мостик к вашим детям. Понимаете? Это нормально, это не потому что дети - говно неблагодарное, это просто от природы так.

Когда вы начинаете терять эмоциональную связь с ребенком, вам нужно психологически перестраиваться. Наконец в вашей семье возникает возможность побыть самому, побыть с супругом, вы можете выдохнуть, пересмотреть и переоценить свои эмоции. Наконец вы можете перестать эмоционально "тащить" ребенка на себе и начать общаться с ним как с молодым взрослым. У вас еще будут моменты, когда ребенку потребуется именно родитеьское отношение, и если вы в своем общении не родительствуете насильно, если вы чувствуете разницу между ролью родителя и ролью взрослого (Эрик Берн, "Люди, которые инрают в игры" и "Игры, в которые играют люди"), откликаетесь эмоционально - то все будет хорошо. Но подавляющее большинство этого не понимает.

Подавляющее большинство родительствует с усердием "если у вас нет демократии - мы летим к вам", как говорится.

И вот в силу отсутствия понимания происходящего, из-за возникновения эмоционального раскола и потери психологической компенсации у нас тут возникает две превосходные психопатологии. Превосходные потому, что крайне часто встречаются, доступны для наблюдения и просты для понимания. Вариант один - родитель силой пытается эмоционально удержать ребенка. Давление, требовательность, обвинения происходят. Причем когда смотришь со стороны - мелочность придирок просто поражает. Ребята, все мы управляемся эмоциями, и вот этот вотчудовищно немотивированный конфликтный материал - он возникает именно из-за потери компенсации. Родитель, потеряв компенсацию, едет крышей в буквальном смысле этого слова. А у ребенка - у него своя собственная эмоциональность еще не скомпенсирована, и тут ему еще такое на голову... И вот в этом бардаке ребенок, то ли по причине излишне жесткой атаки родителей, то ли в силу своей слишком сильной привязанности к ним - психологически сдается. Соглашается остаться ребенком. Еще на какое-то время.

Ребята, это беда.

Это беда потому, дорогие мои, что законы природы никто не отменял. И если у ребенка есть собственная эмоциональность, возникшая из развития сексуальности, то она должна быть чем-то скомпенсирована, понимаете? В норме это компенсируется общением со сверстниками, примерно в это же время происходит поиск любимого (любимой), и там формируются какие-то отношения. Однако если мы имеем родительский диктат, родительское подавление, то нескомпенсированные сексуальные эмоции сублимируются. Противоестественным образом.

В области сексуальных патологий семейный невроз находится на заслуженном первом месте.

Нет, это не значит, что все такие вот "насильственные дети" превращаются в маньяков. Это означает, что их сексуальность сублимирована неправильным образом. Они могут быть вполне нормальными людьми, и в сексуальном плане тоже, однако их стратегии удовлетворения сексуальности, в частности в области отношений с партнером, будут отличаться от природной нормы. Например, они могут проявлять меньшее внимание отношениям с партнером, или - наоборот, требовать к себе (причем настойчиво) большего внимания. Совершенно иррациональным образом. Наконец, у них может возникнуть проблема с сексуальной самоидентификацией. Я сейчас приведу пару примеров, тем более, что упомянутые лица сами о себе все рассказали.

Борис Моисеев.

Мать-одиночка, политзаключенная. Нормальная социализация, как по семейным обстоятельствам, так и по положению матери, были невозможны. Потому взаимная компенсация мать-сын, к тому же в силу объективной отчужденности от других, "нормальных" детей, была чудовищно сильной. Опять же, невозможность отдалиться от матери и оставить ее одну - тоже в немалой степени способствовали формированию сексуальной сублимации.

Вариант второй (вторая патология, забегая вперед) - родитель отторгает ребенка.

Шура.

Эмоциональная нескомпенсированность с детства, вызванная с одной стороны, естественной привязкой ребенка к матери, и с другой стороны - тем, что мать его практически бросила. Компенсация носила очевидно патологический характер (образ матери в себе), ребенка очень сильно перекосило в "девчачьи" занятия. По мере взросления, не имея скомпенсированности от матери, и не имея возможности отделения от детской родительской компенсации в собственную жизнь в силу этого, "залип" там же, сексуальность сублимирована. Зацикленность на образе матери подтверждается тем, что у него есть удивительной проникновенности песня про мать.



Вы не смотрите на качество исполнения, ребята - это материал из области сексуальной сублимации патологического плана. Почитайте биографию - и посмотрите на песню в контексте...

Еще раз повторяю - это крайние случаи сублимации сексуальности, связанные с аномалиями "остался в детстве". В большинстве случаев мы имеем совершенно иные варианты, визуально неразличимые, если, конечно, вы не занимались психологией, не интересовались бытовыми патологиями и не имеете знаний и мотивации... (Сейчас посмотрел еще Чикатило - там мультитравма, это не то случай, не надейтесь).

Возвращаемся к нашему комплексу бабушек.

Итак, наши родители теряют эмоциональную связь с ребенком. Если ребенок "сдается", то его сексуальность встраивается в отношения с родителями. Неважно, что будет дальше - но его сексуальность вплетается во взаимную компенсацию, насильно навязанную родителями (родителем). Условно говоря, возникает ситуевина, когда родитель скрыто насилует своего ребенка. Вариант, когда ребенок насилует своего родителя (эдипов комплекс), в данном случае мы не рассматриваем просто потому, что подавление и контроль сексуальности происходит со стороны и по инициативе родителя. К данному случаю относятся как совсем патологические проявления, типа семейного насилия, как эксплуатация своих детей, так и всякого рода договорные браки. Самый лучший из примеров, которые можно рассмотреть - это превосходный фильм "Забытая мелодия для флейты". Это как раз про внутрисемейный сексуальный конформизм на базе гипертрофированного патернализма (брак по расчету). Ситуация в пределах социально-нормативной, в которой доминирование над браком ребенка является продолжением динамики компенсации.

Теперь у нас остается вариант, когда ребенок "плохой", то есть - выбирает нормальную сексуальность. Ребенок отказывается компенсировать родителей, тем более в ситуации возникновения собственных сексуальных влечений. В этом случае с большим или меньшим успехом ребенок покидает семью, причем происходит это неконсенсуальным или ограниченно-консенсуальным способом. Например, он может уйти в контркультуры разные и так далее. Если сильно повезет - рано жениться или выйти замуж, и переехать в более нормальную обстановку. Как правило (но не всегда), такой вариант сопровождается тем, что родители сдаются и тихонько страдают. Но пусть вас эти страдания не обманывают, ребята...

Однажды в молодой семье появляется ребенок.



Любопытный и показательный материал.

Я не утверждаю, что все бабушки - чудовища. Нет. Сам я с детства был чудовищем, и по крайней в отношении одной своей бабушки у меня очень хорошие воспоминания, а в отношении другой - просто хорошие. НО. Мы должны иметь в виду следующее. Забота о внуке, то есть забота о ребенке ребенка - это та самая вещь, которая позволяет матерям, ставшим бабушками, вернуть себе немножко детской любви, тепла и привязанности. То есть - получить родительскую эмоциональную компенсацию от своих детей.

Нескомпенсированность родительской психики, после того, как ребенок покинул семью, приводит к тому, что внуки зачастую (гораздо чаще, чем вы думаете) становятся средством опять получить эмоциональную компенсацию от ребенка.

Еще раз говорю - это не всегда, далеко не всегда. Но это гораздо чаще, чем вы думаете.

Ребята, дорогие. Дети взрослым не игрушки. А вопросы нескомпенсированности эмоциональной сферы у нас, живущих в эпоху перемен - они очень серьезно стоят. Я вам предлагаю вспомнить советские времена, кто не застал - посмотрите советские фильмы. Бабушка в наше время была неким таким особым существом. В советское время, когда не было вот этой ломки идеологии, ценностей, стереотипов, когда будущее представлялось более-менее гарантированным и вполне нормальным, когда сценарии поведения были расписаны для любых возрастов, и пенсионеры, пострадав после прекращения трудовой биографии для приличия, мирно стучали доминошками на лавочках, и в ус не дули - тогда все было другим. В наше время дедушки и бабушки были возможностью разрешить спор с родителями, с ними можно было обсуждать то, что не получалось обсудить с родителями, жаловаться, они приносили подарки - короче, были добрыми (в подавляющем большинстве) волшебниками. Наши советские бабушки и дедушки были спокойны за будущее своих детей и внуков, больше советовали, и знали, что советы у них хорошие, что они помогут. Они не беспокоились касательно того, что передают нам. Они видели будущее, и это будущее их радовало.

И вот эту вот радость, мы, внуки советского времени - помним.

А сейчас времена другие. Сейчас в некоторых европейских странах даже президенты не уверены, что с ними будет дальше, что же говорить о простых гражданах?

В общем и целом, современные бабушки и дедушки за прошедшие годы повидали такое, и в таком количестве, что никакой особой мудрости для внуков у них нет, потому что они не представляют - это уже затишье, или затишье перед бурей. В наше время, сегодняшнее, средняя бабушка не уверена вообще ни в чем. И поэтому средняя бабушка современности уже не утешает внуков, но ищет в них утешения.

С эмоциональной точки зрения бабушки сегодня в значительном количестве перестали давать, они начали брать.

Еще раз говорю - трудно винить людей, которых жизнь била и жевала со страшной силой. Они выжили - и тем уже совершили поступок. Но в плане психологической уверенности в будущем у них проблемы, и в плане эмоциональном у них уже не радость от того, что вот внуки и все будет в порядке - а опаска, что будет с внуками, как они будут дальше. И прожив жизнь, в которой большинство так и не смогло ничего добиться из тех планов, которые были когда-то, и насмотревшись на всякие ужасы и кошмары, претерпев лишения и страдания, осознавая, что осталось, в общем, не так и много - наши бабушки тихо страдают, глядя на внуков. И утешаются тем, что внуки у них есть.

Внуки становятся способом психологической компенсации, которую бабушки получают от своих детей - той самой компенсации, которая прервалась, когда их дети вошли в подростковый возраст.

Под фотографией выше история, которая в советские времена была невозможна. Теперь вы понимаете, о чем я говорю?

"Когда-нибудь у наших детей будут свои дети, и они за нас отомстят". Это шутка моего поколения. Системная динамика, которая стоит за этой фразой - уже не выглядит веселой, правда?

Теперь про идеальную бабушку современности, потом еще один пример минус-социализации, и будем делать выводы.

Идеальную бабушку я видел в Симферополе, еще при Украине. Она была детским психологом еще советской школы. У нее была идеально скомпенсированная психика. Однажды к ней пришли дети и привели внука. Она идеально меняла транзакционные модели общения, не допуская переносов. Таких гармоничных и уважительных отношений с детьми я не встречал больше нигде. И я заметил, что происходило между ней и внуком. Ребенок игрался, он к бабушке пришел. Но бабушка... Я когда увидел - простите, охренел...

В детскую игру она встроила самый настоящий когнитивный тренинг, это была не просто игра - это была развивающая игра. Это была блестящая профессиональная работа, это было просто высший класс!

Эта бабушка не брала - она давала, она отдавала себя всю будущему.

Продолжаем.

Итак, про то, что происходит минус-социализация, будем считать, я вам показал. Минус-социализация - это нормальный когнитивный процесс, компенсирующий проблемные места развития. Этот процесс существует всегда и везде, где есть проблемы. А проблем у нас сейчас хватает. Потому наши дети в поиске, они ищут, пробуют, они особенно восприимчивы. И этим пользуются. Я не намекаю - я прямо указываю пальцем на Навального и его работу с детьми. И не только на Навального. Но это - самый яркий пример. Я в свое время прошел через "духовку", я знаю, как это делается. Всегда работа строится от минуса, всегда предлагается комфортное окружение, всегда строится что-то компенсирующее, и не важно, что это - мантры, тантры или политика. Поскольку нет плюс-социализации, поскольку ребенок ищет - он берет то, что дают. И то, что дают, чаще всего выглядит хорошим, пока не становится слишком поздно. В наше время все гадости выглядят благообразно, ребята, такое дело. И происходит это не потому, что делать хорошо - это делать плохо. Причина совсем в другом.

Мы с вами не люди. Мы с вами осколки людей. Разрушение общественной жизни при распаде СССР, постоянные перемены и кризисы - они отнюдь не способствуют восстановлению нашей целостности во всех ее аспектах. Мы осколки того, чем мы могли бы быть. А дети - они, как всякие дети, пытаются обрести целостность. И чаще всего в нас ее не находят. Потому сейчас, и в ближайшем будущем, мы будем работать с минус-социализацией - то есть с тем, что в педагогике как науке не рассматривается совершенно. А зря.

Что можно сделать?

Ребята, вариант только один. Образование и самообразование. Всем родителям я рекомендую книги Владимира Леви советского периода. В них очень много всего, гораздо больше, чем вы думаете. Это не библия, естественно - просто очень хорошая начитка. И почаще разговаривайте с педагогами и психологами. Заезжайте в школы и детсадики не по вызову, а потому что вам это интересно. Общайтесь. И обязательно - с детьми.

Помните - только та проблема разрешима, которая признана проблемой, которая обсуждается, как проблема, которая решается, как проблема. Артикулированность, вербальность - это путь к решению.

Да, мы всего лишь осколки. Но так уж нам на роду написано - в такое время мы живем. Скорее всего, мы с этим, с самими собой, вряд ли что уже сделаем радикально. Но мы можем стараться, мы должны стараться, у нас нет другого выхода, кроме как стараться.

Потому что будущее творится тобой, но не для тебя.

И там, в будущем - там тоже будем мы.

Только лучше.
Tags: Одаренные дети, Се ля ви...
Subscribe

  • О новой войне на Донбассе

    Вот в принципе то, что можно сказать об. Практически вдогонку к прошлому материалу. Согласен со всем, что сказал Андрей. За исключением одного.…

  • Хто всравсь?

    Замечательный ролик. Я давно уже с восторгом слежу за тетей Монтян. И этот ролик - он, фактически, просто один в череде многих, которые посвящены…

  • Маленький ответ о будущем :)

    Хороший, но уже сакраментальный вопрос поднят Николаем Яновичем Азаровым в данном ролике. А именно, "что будет с Украиной после завершения…

promo bigdrum february 17, 2019 22:31 6
Buy for 10 tokens
На мейл-ру пролетела очередная "желтая" новость, коих не счесть. Касательно контактов с инопланетянами. В силу чего, втыкая по причине небольшой эмоциональной раздолбанности, я вот тут вдруг решил взять и откомментировать это дело. Да, ребята! МЫ БУДЕМ ГОВОРИТЬ ОБ НЛО, ПРИШЕЛЬЦАХ…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments